FIELES A NUESTRO PACTO DE LEALTAD

 

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Elegimos un planeta y un país para nacer y vivir una experiencia humana, así también un tipo de padres  hermanos y amigos,  en  un ambiente específico que nos permitiese  evolucionar. Elegimos ser abundantes o miserables,  solemnes o despreocupados, exitosos o perdedores,  saludables o  enfermizos…Venimos todos con un propósito  de aprender algo, un algo que ponga a prueba nuestra voluntad, nuestros talentos y  que nos haga desarrollar capacidades. Todo esto para  construirnos, a veces para  trascender o para enfrentar problemáticas que nuestros antepasados no han podido superar. Hicimos pactos de lealtad para permanecer el tiempo necesario con cada una de las personas que apoyarían nuestro proyecto,  y,  aunque no somos conscientes de dicho proyecto -a veces nos resulta insoportable nuestra pareja o   nuestros padres, nuestros hermanos, vecinos y todo aquel que se involucre con nosotros. Todos ellos cumplen la función de recordarnos a que hemos venido y están para obligarnos  a conseguir  nuestro propósito de vida.

 

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Hemos caminado a ciegas entre tanta gente, esperando que alguien nos tomase de la mano para llevarnos de vuelta a casa. Hubo quienes caminaron con nosotros algunos metros, otros más kilómetros enteros y hay quienes siguen aquí junto a nosotros sin apartarse. El regreso a casa nos corresponde a cada uno de nosotros, pues sabemos hacia donde está, sabemos cómo orientarnos para llegar, aunque haya habido momentos tan confusos que dejamos la brújula a la persona más próxima a nosotros. Quizá esa persona fue intuitiva y nos  condujo bien o quizá estaban fuera de su centro que nos perdimos todavía más. Hubo recorridos divertidos, hubo otros con grandes penalidades y quizá hubo otros en que el arduo trabajo consumió nuestras energías que nos separamos del grupo, tomamos un atajo, nos regresamos, caímos, perdimos de vista a quienes venían con nosotros. También hubo momentos que tuvimos que detener nuestro avance para levantar a aquel que se había rendido, caminar más despacio o ir más rápido según las circunstancias.


Todos vinculados, entretejidos, conectados aun en la distancia, nuestras vibraciones cruzan distancias descomunales, el vecino de al lado no piensa diferente de mí, o aquel de enfrente que sufre igual que yo los mismos temores. No es casualidad que la mayoría de personas que habitamos  un edificio no tengamos pareja, tampoco lo es que haga amistad con personas que comparten con nosotros enfermedades, traumas, dificultades así también costumbres y  creencias. Nada es casual y cada persona que llega  es para mostrarme  algo y a su vez  me toca a mí enseñar otro tanto,  aunque solo sea un encuentro fugaz.

Cuando  nos permitimos fluir con la vida, todo se acomoda por sí solo, pero cuando nos resistimos –qué pesada se vuelve nuestra existencia- empezamos a cargar muchos problemas que no nos incumben, nos ponemos dificultades y agobios de nuestra pareja, de los hijos, de los compañeros de trabajo y también de nuestros amigos. Nos sentimos loa salvadores del mundo, los revolucionarios y la única revolución está en nuestra cabeza. Ir en contra de la vida es olvidar que esta nos fue dada para hacernos dignos de ella.

Fluir es confiar, es soltar, es reconocer que nuestro universo tiene un orden perfecto, que hay una inteligencia superior que nos guía, que va colocando las piezas necesarias para ir armando nuestro proyecto y que cada persona que aparece en nuestra vida tiene un propósito.

Cuando juzgo a los demás, cuando veo solo lo inaceptable, cuando me rebelo contra el estado de cosas que hay en el mundo, este mundo se convierte en mi referente y ahí es donde vibro, mi vibración es muy baja porque hay enojo, hay desconfianza, hay miedo veo entonces injusticia, pobreza, abuso de poder, desdicha, ignorancia, en fin solo dis-funcionalidad. Y si  centro mi atención en lo hermoso, en todos los regalos que recibo del universo, cuando agradezco, cuando vibro en el amor, mi vibración se eleva y con ella todo es posible me hago entonces  cómplice del plan infinito.

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CONSTRUCCIÓN DE LA PAREJA

 

th5UBO7LXKCuando establezco una relación que resulta importante para mí,  quizá  en mi intento de impresionar estoy haciendo demasiadas maniobras para ser aceptada, mismas que al pasar el tiempo, dejaré de hacer y entonces me mostraré simple y llanamente, -esto da miedo- porque  mi mayor temor es que no me quieran  -así al desnudo.

Si me siento a gusto así como soy, sin caretas, sin poses, sin exageraciones, sin  desear tapar u ocultar algo de mi ser, me estoy dando permiso de mostrarme genuinamente, y si además  nos gozamos  mi pareja y yo en esta entrega, puedo entonces conocer más de mí, pueden revelarse matices que no conocía y con la aceptación incondicional que tengo puedo integrarlos a mí persona sin sentir que corro algún peligro.

“En el encuentro verdadero y amoroso con el otro logramos reconocernos profundamente a nosotros mismos”.

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Para Joan Garriga “el buen amor se reconoce porque en el somos exactamente como somos y dejamos que el otro sea exactamente como es, porque se orienta al presente y hacia lo que está por venir en lugar de atarnos al pasado, y sobre todo porque produce bienestar y realización

“La idea de que la pareja debe hacernos felices no solo es una falacia individual, sino que pertenece a nuestro imaginario colectivo. Ello se debe a que la pareja es un ingrediente, aunque no el único, de un estado interno que experimentamos como gozo y armonía y que consiste en sentirnos vinculados, pertenecientes, unidos y en familia. A través de la pareja nos sentimos acompañados y ahuyentamos la temida soledad, esa conciencia trémula que se asoma al borde del mundo para otear el frio e insondable abismo sin vida”.

“Muchas parejas reales admiten que el otro no les trajo mayor felicidad, sino mayores retos y complicaciones, así como una mayor capacidad para afrontar problemas, conflictos y desacuerdos, además incluso sienten que la relación y la convivencia les debilitan, desgastan, y desvitalizan, por lo que necesitan revisarlas cada tanto y realizar cambios. Las parejas que perduran afrontan distintos ciclos vitales y retos, como la crianza de los hijos, su crecimiento, su autonomía, la muerte de los padres, la vejez, etcétera, y a menudo necesitan movilizar grandes recursos para salir airosos y reforzar su vínculo”.(1)

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Darse al amor y en el amor, al mismo tiempo recibir produce felicidad. El dar de mi alegría, de mi interés, de mi comprensión, de mi conocimiento, de mi humor, de mi tristeza. Dar mi tiempo este que no tiene precio, dar de todas las expresiones y manifestaciones de lo que está vivo en nosotros. Al dar así ambos nos enriquecemos, aunque a veces uno de más que el otro.

“Para Fromm el amor es dar cuidado, responsabilidad, respeto y conocimiento. El amor es la preocupación activa por la vida y el crecimiento de lo que amamos. El amor es un poder del alma”.

“Respetar significa preocuparse porque la otra persona crezca y se desarrolle tal como es, el respeto asume así la ausencia de explotación”.

“El amor es hijo de la libertad, nunca de la dominación”.(2)

Si yo amo de una manera posesiva y quiero estar encima de mi pareja, acosando, persiguiendo, acorralando, no tengo conciencia de lo mal que aplico mi respeto a la relación, porque aunque digo amarla, estas actitudes comprueban que hay desconfianza, miedo, dependencia, pues no me atrevo a soltar, aprisiono hasta ahorcar y con ello mato mi amor.

El amor nos eleva por encima de las demás especies cuando es desinteresado y bondadoso, pero también nos denigra cuando está contaminado de destructividad, celos, opresión, tristeza.

Para Walter Riso el mal amor es inseguro y cobarde, se ampara en experiencias pasadas para flagelarse y cerrarse a nuevas posibilidades.

De manera inconsciente buscamos personas que nos lastiman, que nos engañan, solo para comprobar que no existen seres buenos, sanos y equilibrados. Nos convencemos una y otra vez que no merecemos ser amados.  Y es que amamos también desde nuestras patologías, desde nuestras zonas oscuras quebrantadas, desde las murallas que hemos erigido a aquellos que nos rompieron el corazón. (3)

El humano amor hay  que reconocerlo, abastecerlo y hasta sudarlo para sacarlo adelante. Nuestro siguiente reto en cuestiones de amor es enamorarnos de nosotros mismos.

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EN QUE HAN CAMBIADO LAS FAMILIAS MODERNAS?

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Mucho se dice de que la familia ha cambiado y que su función social se ha ido perdiendo,  que las familias ya no son como antes……que las problemáticas de valores y vacío existencial se originan precisamente en esta institución debilitada en sus cimientos, así también en el tipo de individuos que moldea, carentes de herramientas para enfrentar su existencia  así también para construir un mundo mejor

Concepto de familia. “Es la unión de personas que comparten un proyecto vital de existencia en común, que se quiere duradero, en el que se generan  fuertes sentimientos de pertenencia a dicho grupo, existe un compromiso personal entre sus miembros y establecen ciertas relaciones de intimidad, reciprocidad y dependencia” (Espinal 2002)

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Funciones de la familia. La familia tiene como objetivo la construcción de personas adultas con autoestima y sentido de sí mismo, es un escenario de preparación para afrontar retos y asumir responsabilidades y compromisos orientados hacia la dimensión productiva y la plena realización. Es el territorio de encuentro intergeneracional donde los adultos amplían su horizonte y se construye el puente entre el pasado y el futuro, es una red de apoyo social para las distintas transiciones del adulto”(Espinal 2002)

Nuestros padres nos enseñaron valores, nos mostraron la diferencia entre lo bueno y lo malo, nos castigaron cuando lo consideraron pertinente, usaron su intuición para guiarnos y nunca tuvieron miedo de dañarnos. Claro que después aparecieron los derechos humanos y un hijo podía demandar a sus padres si estaba siendo objeto de abuso, aunque definir a este último llevaría páginas enteras, pues ciertamente la línea que separa al abuso de la aplicación de normas a veces rígidas es tan delgada que no se sabe cuál es el límite, lo que lleva a demasiadas confusiones e interpretaciones según convenga.

Ante el temor a ser juzgados como padres abusivos estos ceden su autoridad a los medios de comunicación, a los amigos y a todo contexto en el que los hijos reciban alguna influencia. Aunado a esto la mujer debe salir mayor tiempo del hogar para ir a trabajar, estudiar y  prepararse, permitiendo que la familia se equilibre de otras maneras y  dejando con ello sin la brújula con la que la embarcación que contiene a la familia se iba orientando.

Después se puso de moda no ser autoritario, ya que se le marcaba a este tipo de padres como poco modernos, cerrados, duros e inhumanos, por ello para ir con el modernismo los padres decidieron un tipo de liderazgo con sus hijos tipo lazer faire esto es dejarlos que hagan lo que quieran, cero reglas, cero castigos, muchos regalos, nulo compromiso. Esto es crear seres sin carácter, sin retos, sin tolerancia a la frustración pues tienen la vida resuelta, para que esforzarse? Si observamos son dos  extremos donde las consecuencias se han dejado sentir. Un niño y  un adolescente lo son y seguirán siendo aquí y en cualquier parte. Los cuales necesitan guía y  acompañamiento. Por más que los adolescentes aparenten indiferencia hacia el adulto además de autosuficiencia: está máscara que usan es para llamar la atención, ya que necesitan ser vistos y  escuchados y poder brindarles línea para caminar. Este muchacho que se estrena en su toma de decisiones, que se va a tropezar infinidad de veces, que la inseguridad e incertidumbre serán sus antenas para conectarse con la realidad, necesita quien lo acompañe, sin juzgarlo, sin entrometerse, sin condicionamientos.

Entre las cosas que se han perdido más y que sería bueno recuperar es el diálogo, las familias de ahora ya no platican, ya no hacen sobremesa, ya no se cuentan sus cosas, ni se involucran con lo que le sucede a cada uno.

Los padres tienen una responsabilidad directa sobre la socialización de sus hijos, en la cual además de promover valores  al interior de la misma también deben ser observadores críticos de los nuevos valores  que los amigos y la televisión imponen.

Padres ausentes, aturdidos con trabajo, obligaciones y necesidad de sobrevivir que pueden si lo desean aprender a organizarse para tener encuentros con sus hijos donde intercambiar ideas, proponer, solucionar, identificar áreas de conflicto, o de afinidad.

Mirarse, tocarse, saberse, apoyarse, reconocerse, ahora que están juntos pues en algún momento empezarán a separarse.

Dar herramientas para enfrentar el mundo es una de las prioridades de la familia, esto es colaborar a que nuestros hijos sean independientes, autosuficientes, que tomen sus decisiones, que toleren la frustración, que se conozcan, que maduren, que gestionen sus conflictos, que decidan su vida. Y que estemos siempre ahí dispuestos a acompañarlos, apoyarlos y amarlos incondicionalmente.

Que debilita a una familia?  El no conocernos, creer que porque nos queremos, debemos adivinar lo que pensamos, sentimos o deseamos, una convivencia deficiente, no tener una comunicación amorosa, cara a cara, empática y  con el corazón. El no involucrarse con las tareas, proyectos y acuerdos que deberían pactarse entre todos. La desconfianza, el autoritarismo o la apatía, así también el aislamiento,  y la falta de afecto, el no mirarse, el no dedicar tiempos para compartir. El no ser considerado o atento. El pretender que me den sin dar yo nada.

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La familia se autogobierna por reglas que le permiten desarrollar su proceso de relación, estas reglas se aprenden  y asimilan por ensayo y error hasta llegar a la estabilidad en la formación de la unidad sistémica.

La reciprocidad es lo que define la armonía entre los miembros de una pareja, y facilita que haya un intercambio equitativo de comportamientos y comunicación pues normalmente se recibe en la misma la proporción.

El amor se constituye en una condición necesaria para mantener unida a la pareja,  así mismo se asocia a la relación de amor la estabilidad y la satisfacción que de ella emanan y que derivan en la construcción de la identidad,  misma  que se elabora con el sentimiento, pertenencia y compromiso.

La vida familiar requiere respuestas nuevas en cada fase del proceso, de ahí que la apertura a una buena comunicación y una base de flexibilidad para el diálogo son también requisitos indispensables para ir adaptándose a los cambios continuos que la vida trae consigo a lo largo de todo el ciclo de vida familiar.

Como saber si estamos siendo padres competentes?

Ambos términos satisfacción y bienestar hacen referencia al principio de funcionalidad, cuya manifestación indica que quienes  componen una familia se sienten a gusto y se mantienen en colaboración unos con otros.

“Algunos estudios realizados entre parejas  que dicen sentirse satisfechas han demostrado que estas mismas viven un fuerte sentido de unidad conyugal; porque cuentan con el otro y hay solidaridad frente a las dificultades y a las caídas personales, comparten la intimidad y se conocen profundamente el uno al otro: hay ternura, apertura entrega y recepción en un clima de confianza y viven la experiencia de ser comprendidos ; son relaciones marcadas por la valoración de sí mismo y por el respeto del otro, en las que cada uno vive en libertad y otorga libertad; es decir, son parejas en las cuales no existe temor, inseguridad, opresión o dependencia; hay metas, intereses y proyectos en común, que comparten las decisiones y las responsabilidades cotidianas, y en las cuales la espiritualidad se hace vida”.(Elsner 2001)

Una familia se construye, entre todos los que pertenecemos podemos darle cimientos y estructura fuertes, si estamos conscientes del poder que tiene para nuestro desarrollo en todos aspectos, Hacerla crecer, madurar, dar frutos es trabajo de todos, cada uno de nosotros tiene talentos, saberes y formas que sumadas pueden convertirla en algo divertido, armónico, y con gran capacidad de resiliencia. Pero si pensamos que es la suerte la que determina en qué tipo de familia nos tocó vivir, entonces conformémonos con ser parientes nada más.

Bibliografía

Alberoni. Francesco. El misterio del enamoramiento, Gedisa, España, 2004

Bucay Jorge. Amarse con los ojos abiertos, Océano, México,2008

Elsner. Montero. Reyes. Zegers, La familia: Una aventura, Alfaomega, México, 2001

Espinal Durán Isabel. Tesis “Estudio comparativo entre familias dominicanas y españolas con hijos en educación infantil, basado en las dimensiones de estilo educativo y competencia” Universidad de Valencia, España, 2002

Erickson Eric. Identidad, juventud y crisis, Paidós, Buenos Aires 1980

 Satir Virginia. Nuevas relaciones humanas en el núcleo familiar, Pax México, 2002

 

 

 

 

NUNCA SE DEJA DE SER NIÑO

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Echemos mano de la teoría psicoanalítica de Sigmund Freud para explicarlo

Si recurrimos a las tres instancias que conforman nuestra personalidad: superyó, ego y ello, podríamos esclarecerlo así:

En el superyó Freud ubicó las normas, las reglas, los códigos morales y éticos que ayudan al individuo a adaptarse a la vida social. Son los padres;  más quienes cuidan al niño y profesores los que dan el material para la construcción de esta estructura. La función principal del superyó es la auto-observación y la conciencia moral. Esto es de la flexibilidad o dureza con que se manejen ellos al respecto es como nos van a moldear.

Ello o id, contiene nuestros deseos, la zona obscura que desconocemos de nosotros mismos, los impulsos instintivos,  y lo más primitivo. Es lo que negamos, maquillados, disfrazados pero que cuando nos sentimos amenazados sale a la superficie sin que lo podamos evitar. Aquí radica también todos los mecanismos para auto-protegernos: El miedo,  el enojo, la violencia, actuar por impulso, vengarse entre muchos otros.

El yo o ego es nuestra mente consciente, racional que nos conecta con la realidad, nos trata de evitar sufrimiento, nos avisa de todo lo que acontece en el mundo exterior y trata de regular entre el superyó y el ello.

Esta parte se activa cuando buscamos sentirnos equilibrados, en armonía y usamos un sinfín de estrategias para lograrlo como son los mecanismos de defensa.

el ego seria ese territorio que está a los mandos de la mente, el que gestiona el ordenador que es nuestro cerebro y le ayuda a computar los datos para obtener respuestas del exterior  pero  obedeciendo las instrucciones de nuestro yo interior.

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Cuando vamos en contra de lo establecido, de las reglas, de los buenos modales hacemos travesuras, nos cobramos viejas deudas, rechazamos la cordura y romperemos una dieta, estamos dejando de lado ser bien portados es que mi parte infantil la que domina el escenario, y mi conciencia o superyó será quien entra en conflicto. Aunque a veces desarrollamos a  niños juguetones, inocentes y nobles, en el otro extremo están los niños contaminados, suspicaces, muy dañados que nos hacen ver nuestra suerte y nos meten en verdaderos conflictos. Pudiera ser que mi niño interior sea rencoroso, vengativo, morboso que actué con maldad, entonces me  proyecto como una persona que hace berrinche, problemática, poco razonable y egoísta.

Cuando controla nuestra parte adulta nos permitimos ser: realistas, razonables, sensatos, objetivos,  cuidadosos de las reglas, atentos con los demás, sin perder de vista nuestros objetivos. El adulto que se ha desarrollado sanamente, sabe adónde va, sabe lo que quiere, lo que merece, no depende de la opinión de otros, conoce sus límites, puede ser cordial, amoroso, decidido, defiende sus convicciones, valores, y propósitos en la vida.

Cuando defendemos idealismos, sentido de pertenencia, bienestar común, valores universales como son la paz, el amor, la solidaridad, estamos en nuestro superyó. Y es la que más se resiente cuando somos egoístas, impulsivos, inmaduros, agresivos, o no medimos  las consecuencias de lo que hacemos.

Por ejemplo una madre que le hace demandas exageradas a sus hijos, para que la cuiden, se hagan cargo de ella, le resuelvan todos sus problemas, no está actuando como adulta tal vez tiene necesidades infantiles que resolver y por ello se comporta así.. O un padre demasiado severo que no permite salir a sus hijos, no da permisos, castiga con demasiada frecuencia y de manera exagerada es probable que prevalezca un superyó gruñón que le compensa por la infancia inflexible que vivió.

Se cree que es muy saludable reconocer e integrar a nuestro niño interior, se dice que esa parte nos salva pues nos pone en contacto con nuestra inocencia, alegría, creatividad, imaginación y aventura. Por supuesto que es muy bueno pero que sucede cuando nuestros niños están muy dañados? Sin duda es un recurso esencial trabajar en psicoterapia la sanación de dicho niño restaurándolo quizá en concordancia con los aspectos infantiles de los padres que actuaron tóxicamente con él.  Demasiados bloqueos se originan en sucesos traumáticos que se presentaron durante la infancia y que los padres no tuvieron la posibilidad de responder desde su parte adulta, sino desde su parte infantil demasiadas veces castrada o mutilada.

Criar hijos saludables, efectivos para tomar sus propias decisiones, habilitados en valores, buenos hábitos, requiere de mucha salud emocional por la forma que nos relacionamos con ellos, es preciso que lo hagamos desde nuestro adulto; un adulto sabio que puede guiar con amor, con paciencia, con ejemplos. Pues si de forma constante con mis hijos hago teatro, chantaje, culpabilidad y  persigo además de amenazar con dejarlos de querer si no hacen: lo que yo digo, como yo digo, a la hora que digo, entonces les estoy haciendo un enorme daño, No estoy brindando recursos para hacer aflorar en ellos la parte madura y sana que llevan dentro. Además del hacerlos sentir insuficientes y no merecedores de cariño, estoy creando seres neuróticos.  Si por el contrario: no estoy dispuesta a supervisar que hacen?, adonde van? Con quién están? los dejo que hagan lo que quieran, nunca me intereso por sus proyectos, sus planes, sus dificultades, ni tampoco les propongo trabajar sus limitaciones, o me río, y así le anulo importancia a sus errores, tampoco estoy ayudando a gestionar en ellos esa parte sana, amorosa, responsable de sí mismos.

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